Sabe o Mario ?

Quando eu era um pequeno calanguinho, eu tinha um amigo, chamado Yago. Ele era aquele amigo que TODOS nós tivemos quando garotos. Aquele amigo meio gordinho e viciado em videogames. Normalmente esse cara é meio lento, vai um pouco mal na escola, mas é uma pessoa gente fina e um mestre em todo e qualquer tipo de videogame, é basicamente o cara que ganha de você até na luta de dedão(o famoso videogame de pobre).

Yago fazia parte da minha turma de amigos e, uma vez por semana pelo menos, nós nos reuníamos na casa de alguém e íamos jogar Super Nintendo. Tinhamos todos os melhores jogos, Mortal Kombat, Super Mario World, F-Zero. Todos os possíveis que podíamos achar nas lojas de games da região. Yago, claro, era mestre em todos, vencia todos nós em tudo, até no F-Zero que fazíamos complô contra o cara ele consegui nos jogar fora da pista e nos matar. O único de quem o Yago perdia era do Lucicreudo, agregado da nossa turma(olhe bem, eu disse agregado e não parte da nossa turma). Lucicreudo é aqula pessoa totalmente sem noção que só sabe atrapalhar as brincadeiras. Pra ter idéia do que isso significava, no Mortal Kombat ele só escolhia o Motaro.

De qualquer maneira, a história reside em um dia, quando nossa turma foi até a loja de games comprar algum jogo novo. Nos deparamos com algo que não era bem uma novidade, mas nenhum de nós jamais tinha jogado. Super Mario Kart. Compramos o cartucho por 25 reais(tudo em moeda de 10 centavos) e fomos pra casa nos divertir.

Logo na primeira corrida, Yago venceu todo mundo com uma volta de vantagem e olha que ele correu com o Donkey Kong. A segunda corrida ele foi mais bonzinho, usou o Mario, nem preciso contar o que aconteceu no final não é mesmo ? No final do dia, Yago já tinha feito o melhor tempo em todas as pistas do jogo. Aos poucos, todos começaram a ir embora e ficamos apenas eu e Yago.(não mencionei o fato do encontro ter sido em minha casa ? Se não, eu devia ter feito isso) Yago propos mais uma corridinha e eu resolvi aceitar. Mas o meu querido gato Enéas resolveu passar correndo(entenda a palavra correndo aqui como rolando) e puxou o fio de um dos controles, automaticamente travando a porra toda.

Claro que Yago rapidamente desligou o videogame, deu aquela assoprada mágica e religou. Foi quando nós dois notamos um modo que não tinhamos percebido quando ligamos o jogo pela primeira vez. O modo batalha! Resolvemos nos aventurar em tal modo e qual não foi minha surpresa quando trucidei Yago por impiedosos 3 a 0 na primeira partida ? Jogamos mais duas ou três batalhas e o resultado foi o mesmo, em todas as vezes! Demorei um pouco pra notar a razão disso, o pobre do Yago tinha uma mira pior que a de um cego. O cara não acertava nem o casco vermelho em mim. Com isso, fui vencendo Yago repetidas vezes, até a noite chegar e meu singelo amigo ir embora.

No dia seguinte, Yago me desafiou para um confronto decisivo no modo batalha. Naquela época, apostas eram sempre por coisas banais e por isso resolvemos apostar uma garrafinha de vidro de Coca-Cola(refrigerante de verdade). Decidimos fazer uma batalha melhor de três. Começamos e logo apliquei um belo 3×0 na primeira batalha, encerrando com um lindo casco verde no meio da fuça do Bowser. Na segunda batalha eu, muito empolgado, acabei deixando o Yago vencer(na verdade eu escorreguei em duas cascas de banana e me acertei com meu próprio casco verde, mas isso não conta). A terceira e decisiva batalha começou tensa. Yago consegui a proeza de me acertar com um casco vermelho e me tirou uma das vidas. Eu devolvi com a uma pancada usando a estrela. Logo depois, Yago deu a maldita sorte de pegar um raio e passar por cima de mim, tirando minha segunda vida. Consegui revidar e igualar as coisas com um casco vermelho. Então, faltando apenas uma vida para eu consegui pegar um casco verde(minha especialidade) e estava bem na frente de Yago. O pobre garoto começou a correr desesperadamente, mas o kart lerdo de Bowser nunca poderia fugir da impiedosa Peach. Ele estava encurralado, ele tinha acabado de fazer uma curva e quando eu a fizesse também, jogaria o casco bem no meio das costas do desgraçado.

Mas então, a desgraça caiu sobre mim. Lucicreudo apareceu de repente atrás de mim e apertou o botão para atirar o casco verde, só pra me sacanear. A porra do casco bateu no meio da parede e voltou bem no meio da minha cara. Foi a maior festa do lado contrário da briga. Até os cachorros do Yago comemoraram a vitória dele. Eu, como bom perdedor, cumprimentei meu amigo e paguei a Coca no dia seguinte. Fiquei sabendo algum tempo depois que o maldito do Yago tinha pago pro Lucicreudo me sacanear e ele poder me vencer, depois disso, nunca mais joguei com nenhum dos dois.

Hoje, Yago se tornou um bem sucedido zé-ninguém e trabalha como provador de balas de Tic-Tac. Já Lucicreudo… o filho da puta se perdeu no mundo. Não sei o que aconteceu com o desgraçado e não tenho vontade de saber. Mas se estiver lendo isso caro amigo, fique sabendo… eu ainda estou a sua procura.

Eventos…

O artigo de hoje contém revoltas de vários tipos e críticas ao povo brasileiro de um forma geral. Se você vai se sentir ofendido com a minha opinião ou simplesmente acha isso uma tremenda viadagem, recomendo que se retire deste artigo.

Amigos, colegas e conterranêos, vamos celebrar!! Daqui 3 anos temos Copa do Mundo no Brasil!!!!! E depois de mais 2 anos vamos ter Olimpíadas!!!! Não é uma alegria, um êxtase ? Vamos poder ver nossos jogadores e atletas preferidos de perto e torcer por eles! Se você realmente acredita em toda a coisarada acima, sinto lhe informar que você é um total ignorante.

Sou um grande fã de futebol e de vários esportes que existem na Olimpíada, que isso fique bem claro, mas o nosso querido país abençoado por Deus e bonito por natureza NÃO MERECE ESSES EVENTOS! Tanto falamos que a África é o continente da pobreza e etc e tal, mas quando faltava três anos pro começo da Copa la na África do Sul os estádios estavam prontos, usaram o sangue dos mortos pra fazer o estádio, mas isso é detalhe. Enquanto aqui, tudo o que temos são escombros, buracos, enormes construções que pra que terminem a tempo vai precisar de uma boa “mãozinha” do governo. Tem estado que nem definir o estádio que vão usar definiram, tem lugar que tem estádio definido e o estádio nem existe. Tem lugar onde NEM EXISTE FUTEBOL e vai ter estádio. E que se foda a saúde, saneamento básico e educação, vamos ver o Villa e o Messi de perto mesmo, é o que vale.

E é claro… faltam 5 anos pra Olimpíada ainda não é ? Pra que fazer alguma coisa, tem muito tempo! Querem apostar quanto que em 2014, ninguem vai estar nem falando dessa maldita Olimpíada ainda ? Depois vão lembrar, ai tem dois anos pra fazer uma estrutura que vai ser usada por milhares de atletas de centenas de países. Já que a Olimpíada é no Rio, porque não citar o nosso querido Maracanã ? O templo do futebol, demolido pela segunda vez em menos de 5 anos(o Panamericano foi um orgulho pra nossa nação…). O pior de tudo é que seria mais barato reconstruir o estádio todo de novo, mesmo assim a gente prefere é reformar aquela beleza. E pra cereja do bolo, de quem é o dinheiro daquela merda ? De quem ? Sim, é nosso dinheiro. Educação ? Deixa pra depois, tem muito tempo pra educar mesmo.

Ter eventos que o mundo inteiro vai assistir é muito bonito, eu concordo. Foi super legal a festa que fizeram lá no Rio quando foi anunciado que a Olimpíada ia ser no Brasil, mas festa não vai construir pista de atletismo, piscina e nada disso. Alias nem era pra construir isso tudo, deixa pra gastar grana os países que tem, nós não temos. Mas já que ganhamos essas “honras” vamos honrar de verdade né ? Vamos fazer tudo direito e tentar não passar vergonha. Pra isso já basta o Sneijder fodendo a gente na hora da competição mesmo.

Artigando

Olá caros assíduos e fiéis leitores!(HAHAHAHAHAHAHA) Há quanto tempo não ? Faz quase um ano que não os presenteio com minha humilde presença.(tá, prometo não forçar mais a amizade) Enfim, neste tempo todo que passou, aconteceu muita coisa, inclusive uma fatalidade, que foi a razão de meu sumiço por tanto tempo, mas isso será caso para um futuro artigo. Hoje é dia de falar de algo muito importante e que aflige 11 em cada 7 brasileiros.

Sabe quando você está inocentemente em casa coçando seu saco(ou qualquer outra coisa que desejar) e mexendo no computador ou vendo TV e o telefone toca ? Você se levanta alegre e atende o maldito pra descobrir que é um daqueles malditos telemarketings oferecendo algum produto inútil ou alguma assinatura de revista que no fim das contas não vai poder ser cancelada quando acabar o prazo. Bem, o pior de tudo é quando nossos amigos telemarketeiros começam com aquela sua bela linguagem de “vou estar encaminhando a ligação”, “você vai estar recebendo”. Já entenderam certo ? Aquela putice de GERUNDISMO.

Começo a minha indignação com esta maldição com uma coisa simples. Se você quer fazer algo, você FAZ ALGO e não VAI ESTAR FAZENDO ALGO. Essa putice é desculpa pra poder protelar(enrolar, para os intímos) todos os trabalhos ou deveres que a pessoa tenha. Enquanto essa prática hedionda era exclusividade do povo que trabalhava no telemarketing estava tudo tranquilo. O problema foi quando essa maldição chegou a todo mundo. Agora em toda maldita loja em que você entre, todos falam “você vai estar levando esta peça de roupa ?” “você vai estar comprando este livro ?”

O ápice dessa maluquice foi no início desta semana, quando entrei em uma loja e um vendedor me perguntou “você pretende estar comprando algo hoje, senhor ?”. Aqui o gerundismo foi um mero detalhe neste caso. NÃO, MEU COLEGA, EU ENTREI NA SUA LOJA PRA USAR O BANHEIRO! Juntar pergunta estúpida com gerundismo é pedir pra levar um tiro.

Então faço aqui um apelo a todos os meus queridos coleguinhas e leitores amados do meu blog. Gerundismo é coisa de gente sem vontade de fazer nada, que ao invés de fazer, vai estar fazendo. Lanço aqui a campanha, sempre que alguém chegar a vocês e falar que estará fazendo, comprando ou o escambal, corrijam, corrijam e corrijam! Nem que a pessoa te mande tomar no cu em seguida, quem sabe com isso terminaremos com esse hábito e irritante e maldito. E que fique bem claro, se alguém aqui do blog se sentir ofendido com o artigo acima é melhor estar indo embora neste exato momento.

Apontar…

Acho que muitos dos leitores aqui tem irmãos mais novos não é ? Aqueles singelos pirralinhos malditos que riem das desgraças da sua vida e contam tudo o que você faz pra sua mãe ? Pois é, eu tenho um desses, ele é a verdadeira personificação do capeta. Outro dia, na semana passada, o infeliz conseguiu acabar com a minha paciência.

O dia começou como sempre, com meu querido gato Enéas pulando na minha barriga para me acordar, como sempre fazia, pontualmente às 7:30 da manhã(meigo não ?). Me levantei e acaricei aquela imensa bola de pêlos(boatos contam que Hal Foster se baseou em Enéas para criar o Garfield), depois desci para a cozinha para tomar meu café da manhã.

Qual não foi minha surpresa quando, ao chegar lá embaixo, me deparo com minha querida mãe fazendo panquecas fresquinhas com um belo pote de melado ao lado. Sentei na mesa da cozinha e me pus a comer aquele delicioso desjejum.

Depois do belo café da manhã, sai de casa todo saltitante em direção a escola. Depois daquele belo início de manhã, estava confiante receber minha prova de Matemática. No meio do caminho encontrei uma nota de 50 reais jogada no chão. Naquele momento eu proferi a frase maldita. “É meu dia de sorte!”

Eu sei que parece maluquice, mas logo depois que eu disse essa frase, um raio estalou logo atrás de mim e começou a cair um aguaceiro torrencial. Fiquei alguns segundos atônito, me perguntando como uma coisa como aquela podia acontecer no meu dia de sorte. De repente comecei a ouvir uma risada diabólica logo atrás de mim. Era ninguém menos que o meu querido irmão, Leandro Calango. Ele tinha demorado um minuto a mais para sair de casa e levara uma guarda-chuva e, agora, aproveitava para saltitar e rir da minha cara.

Louco da vida, peguei uma pedra que estava no chão e joguei mirando a cabeça do meu querido irmãozinho. A bendita pedra passou arracando tinta da cabeça do maldito(HAAAAJAA CORAÇÃO) e foi acertar o cocoruto do pitbull que fugia da chuva. O cão dos infernos ficou furioso e começou a correr atrás de mim. Apesar de gordo, o bicho era extremamente rápido e quase me alcançou. Minha sorte foi que ele derrapava muito nas curvas com a pista molhada(HAAAAJAA CORAÇÃO) e consegui chegar na escola sem nenhum arranhão.

Quando encostei na parede do corredor para recuperar o folego, o maldito do sinal tocou e a galera que estava do lado de fora voou em direção as classes passando por cima de mim.

Fiquei estatelado no chão, todo machucado e fodido. Quando tentava me levantar, adivinha que risada eu ouvi ? Sim, ele mesmo, meu querido irmão passou no corredor apontando pra minha cara e rindo. Dessa vez peguei a tampa da lixeira que estava perto de mim e novamente joguei no individuo. Novamente o maldito se desviou na última hora e a tampa foi para bem no meio da testa do diretor.

Não preciso nem dizer que fui parar na sala do diretor, fui xingado por quase 20 minutos, quando minha mãe chegou na escola, ouviu poucas e boas sobre o meu “péssimo comportamente como aluno daquela instituição”.

Voltei pra casa mais cedo e ouvi mais uma meia hora de insultos, agora da minha mãe. Se ainda não falei, gostaria de falar, minha mãe é uma mulher tremendamente singela que xinga seus filhos na hora de dar bronca, sobram até uns “filha da puta”. Lindo não ?

De qualquer maneira, após a bronca, fiquei de castigo por uma semana sem o meu PS2. Fui para meu quarto desejando que o dia morresse ali. Quase duas horas depois quem aparece na minha porta ? Se você pensou em Leandro, meu adorado irmãozinho, você acertou. Uma vez mais, aquele nanico maldito veio me encher, contando vantagem que ele nunca se dava mal e etc.

De novo eu não consegui me controlar, peguei o abajur da minha cabeceira e joguei em direção a testa do calango. Parece impossível, mas pela terceira vez ele desviou e o abajur foi morrer no meio dos olhos do meu gato, o Enéas(HAAAAJAAA CORAÇÃO).

O gato ficou louco da vida e pulou em cima de mim, jogando todo seu peso sobre o meu saco. Eu não podia fazer nada a não ser gritar de dor enquanto aquele maldito felino me unhava e pulava em cima das minhas bolas. Enquanto isso o maldito do Leandro ficava rindo da minha cara. Por fim consegui levantar o gato, evitando suas unhas endemoniadas e num ato de fúria, joguei Enéas em cima do meu irmão que não parava de gargalhar. Acho que fica até desnecessário dizer que o filha da puta desviou e o gato caiu em cima da cara do meu pai. Acho que o resto da história vocês podem supor.

Neste momento estou escrevendo para vocês do meu celular, dentro do meu quarto, onde fui trancado por um mês por quebrar o nariz do gato da casa e quase matar o meu pai.

Acho que depois dessa história toda vocês podem começar a entender o singelo apelido que sustento entre os meus amigos. De toda essa confusão, só posso tirar uma lição. Jamais jogue gatos raivosos em cima do seu irmão mais novo

Uma mente nada brilhante

Todos nós(ou pelo menos uma grande parte) já estudamos durante algum tempo durante nossa vida. Frequentamos a escola, acordamos cedo pra dedéu pra ficar ouvindo um professor falando durante 5 ou 6 horas e te dando bronca se você conversa. Bem, todos que já estudaram com certeza já também conheceram uma daquelas pessoas que costumo chamar de antas. Aqueles mesmo, completamente estúpidos, que não conseguem ir bem nem na mais simples matéria, reprovam até em Educação Física.

A anta da minha sala era um rapaz singelo chamado de Adamastor. Ele era consideravelmente alto e muito magro. Pra completar ele tinha uma cabeça gigantesca. Parecia uma vara com uma melancia em cima.

Adamastor era até esforçado. Quase nunca faltava e prestava muita atenção na aula. Apesar de todo seu esforço suas notas eram as mais baixas da sala. Para ter idéia, na prova de Matemática havia a seguinte pergunta: “Tenho 4 mangas em uma mão e mais duas na outra. Quantas mangas eu tenho ?” e Adamastor respondeu “Mãos grandes!”

Apesar disso, Adamastor não era um caso totalmente perdido. Ele era um dos melhores na aula de Literatura, isso porque ele era apaixonado por Luciélia, a aluna mais inteligente da sala. Na aula de Literatura Adamastor mostrava seu lado romântico e escrevia vários poemas para Luciélia, todos muito melosos e cheio de frufrus. Eu sinceramente acho isso uma viadagem, mas a professora gostava.

Um dia Adamastor(que morava logo ao lado de casa) me contou que tinha decidido chamar Luciélia para sair. Tentei não rir da cara dele. Luciélia era uma garota extremamente inteligente, além de muito bonita. Era completamente impossível ela aceitar o convite do sacripanta. De qualquer maneira eu tentei apoiá-lo e o incentivei a falar com ela.(Na verdade eu vendi ingressos pra sala toda ver o fora que ele levaria, mas isso não vem ao caso)

Na hora do intervalo, Adamastor foi até a mesa de Luciélia e começou a falar com ela. Os dois começaram a conversar e pareciam se entender. No fim do intervalo Adamastor veio falar comigo para contar que Luciélia ia sair com ele naquele sábado. Achei simplesmente inacreditável, como era possível a menina mais inteligente da sala aceitar sair com aquele cara, o cara nem conseguia colar um chiclete debaixo da carteira.

De qualquer maneira, Adamastor e Luciélia começaram a namorar na semana seguinte e toda a escola parecia simplesmente atônita com aquilo. De acordo com minhas fontes, Luciélia tinha se apaixonado pelos poemos de Adamastor e resolvera lhe dar uma chance.

Algum tempo depois Adamastor se atrasou para a aula e chegou correndo para a aula. No meio de sua corrida ele acabou escorregando num lenço sujo que havia sido jogado por um outro amigo meu, o Lucicreudo. Adamastor escorregou e enfiou aquela jaca que ele chamava de cabeça no meio da mesa de Luciélia, quebrando a pobre mesa em dois. Mas o maior susto veio depois. Debaixo da carteira de Luciélia estavam quase 300 reais. Adamastor sabia que a namorada era extremamente pobre e perguntou o que era aquele dinheiro todo. Ela teimou em não contar, mas por fim admitiu que apostara 50 reais com cada amiga que namoraria Adamastor por um mês.

Adamastor ficou totalmente arrasado, mesmo depois que Luciélia disse que o dinheiro era para ajudar sua família. Não sei dizer se era o momento de extrema tristeza ou simplesmente ele era realmente burro. O problema é que a própria Luciélia disse que tinha apostado com 4 amigas sobre o namoro. Muito tempo depois descobri que a menina era uma tremenda prostituta e a aposta não passou de uma farsa para enaganar o estúpido.

A partir daquele dia Adamastor nunca mais quis namorar ninguém. Passou a ir mal até mesmo em Literatura e acabou sendo reprovado.

Hoje, Adamastor é um bem sucedido lixeiro, dizem que o peso de sua cabeça ajuda a equilibrar o peso do caminhão. Ouvi falar na semana passada que ele acaba de completar a 5ª série depois de conseguir responder a impressionante pergunta de História: “Qual era a cor do cavalo branco de Napoleão ?”

Calango Vesgo